Il nuovo curato di una parrocchia alla sua prima
omelia e' cosi' nervoso che quasi non riesce a
parlare. Prima di fare la seconda si consiglia con il
vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni
e questi gli suggerisce di mettere un poco di vodka
nell'acqua e dopo un sorso tutto sembrera' molto piu'
facile.
Cosi' fa e al momento di iniziare la predica si sente
cosi' tranquillo che sente che potrebbe predicare
anche in mezzo a una tormenta.
Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka
nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non
mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come
tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come quella T
grande.
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli
come GC e la sua band.
- Davide ha ucciso Golia con una fionda, non a calci
in c**o
- Non ci si riferisce a Giuda come quel figlio di
pu***na.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono Il
Vecchio, Junior e Colombo.
- Quella casetta era il confessionale e non la
toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le
mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare
il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per
rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono
essere usate come antipasto e accompagnamento per il
vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che
Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo
italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo
eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a
farsi fottere.
- Si puo` fare la predica anche senza i gomiti al
fianco,sguardo impavido all`insu` e soprattutto senza
chiamare i fedeli: Iiitaliani!!!E ricorda,tuo padre e`
Dio, Dio hai capito?E non stava in Germania quando
l`hanno preso!
- La formula finale corretta è andate in pace la messa
è finita, non Che mal di testa, tutti fuori dai
co***oni
- Il traditore era giuda non ronaldo!!!
- Non si invitano i fedeli a pogare! Tantomeno se
hanno più di 70 anni.
- Anche se hai offerto ai fedeli non è un buon motivo
per mettersi a rollare l'incenso durante la
comunione...
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1
omelia e' cosi' nervoso che quasi non riesce a
parlare. Prima di fare la seconda si consiglia con il
vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni
e questi gli suggerisce di mettere un poco di vodka
nell'acqua e dopo un sorso tutto sembrera' molto piu'
facile.
Cosi' fa e al momento di iniziare la predica si sente
cosi' tranquillo che sente che potrebbe predicare
anche in mezzo a una tormenta.
Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
Caro Don Angelo,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka
nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non
mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come
tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come quella T
grande.
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli
come GC e la sua band.
- Davide ha ucciso Golia con una fionda, non a calci
in c**o
- Non ci si riferisce a Giuda come quel figlio di
pu***na.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono Il
Vecchio, Junior e Colombo.
- Quella casetta era il confessionale e non la
toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le
mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare
il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per
rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono
essere usate come antipasto e accompagnamento per il
vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che
Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo
italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo
eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a
farsi fottere.
- Si puo` fare la predica anche senza i gomiti al
fianco,sguardo impavido all`insu` e soprattutto senza
chiamare i fedeli: Iiitaliani!!!E ricorda,tuo padre e`
Dio, Dio hai capito?E non stava in Germania quando
l`hanno preso!
- La formula finale corretta è andate in pace la messa
è finita, non Che mal di testa, tutti fuori dai
co***oni
- Il traditore era giuda non ronaldo!!!
- Non si invitano i fedeli a pogare! Tantomeno se
hanno più di 70 anni.
- Anche se hai offerto ai fedeli non è un buon motivo
per mettersi a rollare l'incenso durante la
comunione...
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1
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