per plastico: mi ha lasciato inaspettatamente ma non bruscamente nel senso che non è sparito da un giorno all'altro, non mi ha raccontato balle ma dolcemente mi ha detto la verità.
scusate se approfitto del forum ma visto che non riesco a dormire mi sfogo un pò scrivendo:
probabilmente io essendo molto innamorata potevo non vedere totalmente certe cose ma non ero dipendente da lui, anzi.
Eravamo entrambi molti indipendenti nel senso che stavamo insieme ma ognuno aveva comunque la sua vita , i suoi interessi, i propri amici.
Quello che mi fa star male non è l'idea di solitudine: non ho paura di rimanere da sola anche perchè ho sempre comunque mantenuto le mie amicizie.
il fatto è che mi sento molto sfigata.......la mia vita è sempre stata solo una sfiga. e non dico questo solo perchè ora sono in crisi, ma perchè è una verità oggettiva. non sto qua a raccontavi tutte le mie sfortune (e sottolineo non parlo solo dei capelli ma di sfighe ben + grosse!).....dico solo che lui era l'unica cosa bella che mi fosse capitata nella vita. quando ero in crisi per i capelli, il fatto di stare con lui mi ha dato molta forza anche perchè mi sentivo fortunata di averlo incontrato, mi sentivo una prediletta. dopo moltissimi drammi della mia vita finalmente era apparso lui che aveva portato luce nella mia vita, nei miei giorni. lui mi completava.
non pensate che io sia una pessimista....ma non me ne va mai bene una!
lo so anch'io che la vita va avanti ma quello non mi spaventa: ho superato molte prove già nella mia breve vita, sono caduta già un sacco di volte e mi sono sempre rialzata quindi le botte non mi spaventano. il fatto è che proprio adesso che mi ero un pò ripresa dalla crisi dei capp, bang subito un'altra batosta!
lo so anch 'io che lui non è l'unico ragazzo che esiste e non sono qui per idealizzarlo..però con lui stavo bene, mi capiva, mi apprezzava, mi arricchiva...mi amava.
ho avuto prima di lui altre storie ma sono tutte state insipide rispetto a quella con lui. nelle mie precedenti storie mancava sempre qualcosa mentre con lui era diverso.
la cosa + brutta è che credevo che mi amasse veramente.............e lo vedevo nei suoi gesti, nelle sue parole, nel modo in cui mi ha aiutato, sostenuto, sorretto....probabilmente mi ha amato veramente!
a differenza delle precedenti storie, nelle quali dopo essere stata lasciata o aver lasicato mi sentivo arrabbiata, delusa, agitata, confusa......adesso con la fine di questa storia mi sento svuotata...all'improvviso la parte + bella di me se ne è andata lasicando un immenso vuoto. mi sento inaridita, priva di ogni gusto, sapore, odore.
il mondo mi sembra grigio e tutto intorno a me è rallentato..............tutto scorre + lentamente, più pacatamente con un retrogusto malinconico.
lui era tutto quello che volevo; mi dava tutto ciò di cui avevo bisogno.....lo so anch' io che lui non è l'unico ma l'amore è una cosa complicata, strana. l'amore ti fà innamorare di certe persone senza una precisa ragione......e forse in fondo è anche bello per questo.
ciò che mi fa + paura è il futuro: come farò a rimettermi in gioco un'altra volta. ho paura di inaridirmi e di non riuscire + a rinvestire totalmente me stessa in un rapporto. io con lui mi ero aperta totalmente e ho paura che si instauri dentro di me una paura che mi freni, la quale mi impedirà di lasciarmi andare fino in fondo.
lo so anch' io che avrò altre storie ma riuscirò a rimettermi in gioco? certe cose della vita ti ascigano a tal punto che dopo non hai + niente da dare o meglio non riesci + a dare niente.
io ci credevo totalmente nel nostro rapporto ma è finito.............quindi come si fà a ricredere nell'amore ovvero in qualcosa che non ti dà certezze, che può svanire da un momento all'altro.
se fosse stata una fine già un pò prevista forse non ragionerei così....
scusate per lo sfogo e grazie di tutto.
] Spero almeno che ti abbia dato delle motivazioni a cui aggrapparti, perché il peggio è essere lasciati e star lì a chiedersi il perché....