Frasi celebri:
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, un' unica volta, durante l' infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata.
Oh, sei in analisi? Sì da 15 anni. 15 anni? Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes.
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.
Prima di lasciarvi vorrei proprio lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Fa lo stesso se vi lascio due messaggi negativi?
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
Che cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
Ci sono due tipi di persone in questo mondo, i buoni e i cattivi. Il buono dorme meglio, ma il cattivo sembra godersi molto di più le ore diurne.
Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
Come posso credere in Dio, se solo la settimana scorsa mi si è impigliata la lingua nel rullo della macchine per scrivere elettrica?
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...
Mio nonno era un uomo insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Se solo Dio mi desse un segno! Per esempio, potrebbe versare una consistente somma di denaro a mio nome in una banca svizzera.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimo
Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, un' unica volta, durante l' infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata.
Oh, sei in analisi? Sì da 15 anni. 15 anni? Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes.
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.
Prima di lasciarvi vorrei proprio lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Fa lo stesso se vi lascio due messaggi negativi?
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
Che cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
Ci sono due tipi di persone in questo mondo, i buoni e i cattivi. Il buono dorme meglio, ma il cattivo sembra godersi molto di più le ore diurne.
Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
Come posso credere in Dio, se solo la settimana scorsa mi si è impigliata la lingua nel rullo della macchine per scrivere elettrica?
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...
Mio nonno era un uomo insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Se solo Dio mi desse un segno! Per esempio, potrebbe versare una consistente somma di denaro a mio nome in una banca svizzera.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimo
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