Barza.. ^__^

[fabricius]

Salve Ragassuoli.. facciamoci una risata ogni tanto va..
Questa sarà la prima di una lunga serie.




Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare

- Certo figliolo, qual è il tuo nome?

- Silvio Berlusconi, padre

- Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi
pare proprio che il tuo caso richieda una competenza
superiore,credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se
lo poteva confessare.

- Certo figliolo, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio
che tu vada in Vaticano.

Berlusconi va dal Papa:

- Sua Santità, voglio confessarmi

- Caro figlio mio, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile
anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una
piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti
potrà ascoltare.

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:

- Signore, vengo a confessarmi

- Certo figlio mio, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del
Milan? il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi,
Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per
finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera
perché il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che
se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma
é divorziato? l'operaio? Quello con dei processi in corso
per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso
in bilancio, abigeato?

- Ehm... sono sempre io, signore

- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi
solamente ringraziare!

- Ringraziare? E chi?

- I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti
scendevo e ti facevo un c**o così!!!!! [][][]


Fabry Er mejo...

 

[fabricius]

Salve Ragassuoli.. facciamoci una risata ogni tanto va..
Questa sarà la prima di una lunga serie.




Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare

- Certo figliolo, qual è il tuo nome?

- Silvio Berlusconi, padre

- Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi
pare proprio che il tuo caso richieda una competenza
superiore,credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se
lo poteva confessare.

- Certo figliolo, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio
che tu vada in Vaticano.

Berlusconi va dal Papa:

- Sua Santità, voglio confessarmi

- Caro figlio mio, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile
anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una
piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti
potrà ascoltare.

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:

- Signore, vengo a confessarmi

- Certo figlio mio, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del
Milan? il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi,
Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per
finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera
perché il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che
se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma
é divorziato? l'operaio? Quello con dei processi in corso
per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso
in bilancio, abigeato?

- Ehm... sono sempre io, signore

- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi
solamente ringraziare!

- Ringraziare? E chi?

- I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti
scendevo e ti facevo un c**o così!!!!! [][][]


Fabry Er mejo...

 

[fabricius]

Salve Ragassuoli.. facciamoci una risata ogni tanto va..
Questa sarà la prima di una lunga serie.




Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare

- Certo figliolo, qual è il tuo nome?

- Silvio Berlusconi, padre

- Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi
pare proprio che il tuo caso richieda una competenza
superiore,credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se
lo poteva confessare.

- Certo figliolo, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio
che tu vada in Vaticano.

Berlusconi va dal Papa:

- Sua Santità, voglio confessarmi

- Caro figlio mio, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile
anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una
piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti
potrà ascoltare.

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:

- Signore, vengo a confessarmi

- Certo figlio mio, come ti chiami?

- Silvio Berlusconi

- Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del
Milan? il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi,
Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per
finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera
perché il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che
se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma
é divorziato? l'operaio? Quello con dei processi in corso
per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso
in bilancio, abigeato?

- Ehm... sono sempre io, signore

- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi
solamente ringraziare!

- Ringraziare? E chi?

- I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti
scendevo e ti facevo un c**o così!!!!! [][][]


Fabry Er mejo...

 

[gordon]

Velocissima .. :

Due esploratori vengono catturati da una tribu' indigena e messi a bollire in un grande pentolone per poi essere mangiati come vuole la loro tradizione tribale.

I due si trovano quindi legati e immersi nell'acqua fino al collo.

Uno di loro disperato, piange a dirotto cercando di far capire ai suoi aguzzini che ha moglie e figli a casa e di avere pieta' di lui.

L'altro invece si sbellica dalle risate come se tutto ad un tratto la tragedia in atto gli avesse fatto partire qualche rotella...

Ad un certo punto l'esploratore disperato si volta piangendo verso l'altro ed urla:

-DIO CI SALVI!! MA SI PUO SAPERE CHE CAZZ.. HAI DA RIDERE??? CI VOGLIONO AMMAZZARE!!!.

-HI HI HI !!! CI HO APPENA PISCIATO DENTRO!!!.

[:255]

 

[batgirl]

Ehehehehehehe!!!
Qti portoghesi sono necessari a cambiare una lampada???
La risposta segue dopo, nel frattempo, meditate...

 

[batgirl]

Soluzione al problema: per cambiare una lampada sono necessari 5 portoghesi...1 prendi la lampada, mentre gli altri 4 girano la scala a libretto...

 

[gordon]

sono davvero cosi' complicati i portoghesi [:258] ??

 

[fabricius]

Ragazzi tenetevi forte e leggete queste..

Una serie di Barze da scompisciarsi dal ridere..

Berlusconi o Rutelli?
Era come scegliere tra la vaselina e il burro.
E .... il c**o comunque era il mio!

Quando di notte soffro d'insonnia ... prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ora ho due generi .... alimentari.


La figa è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura.
La parte morbida sono le grandi labbra.
La parte dura è farsela dare...


Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni: Il lavoro
mi piace, mi affascina; potrei stare seduto anche per ore a guardarlo.


Tre donne gravide:
Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra.
Io avrò una femmina perché stavo sotto.
La terza disperata: E io che ca**o avro'? un agnellino?


Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
Vorrei quel vibratore nero, poi quello blu e infine quell'altro rosso
extralarge.
Il commesso:
Per il nero e il blu ok, ma ..... l'estintore no ! quello ci serve!


Una bambina chiede alla mamma:
* Dov'è la nonna?
E la mamma:
* Non ricordi, è caduta dal balcone!
* E ora dov'è?
* In cielo?
* Caspita che rimbalzo!


Il marito telefona alla moglie:
* Sono a Bolzano, sottozero, e sto malissimo!
La moglie:
* Io invece sono qui a Milano, sotto uno, e sto benissimo?!


Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche tu
i suoi operai a non perdere il lavoro! ..... Vai a cagare!!!!


Parte un pullman pieno di gay per partecipare al gay pride.
All'andata 50 posti a sedere.
Al ritorno ....50 sederi a posto.


La figlia alla madre:
* Mamma, a me mi piace fare i pompini.
La mamma le dà un ceffone e dice:
* Stronza a sedici anni dici ancora ...a me mi!!!


Arrestata una certa Heidi, con un chilo di coca e 10 panette di hashish:
finalmente
risolto il mistero dei monti che ridono e delle caprette che fanno ciao.


Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi
per l'emozione esclama:
* ca**o! Un'orgia!


Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?
* Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma .... era bello grosso!!!


Due amiche:
* Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?
* No scherzi, non devo mai disturbarlo quando è in u

 

[cleopatra]

Titoli di giornali:

- Bambino si ferisce gettandosi dal terzo piano credendo di essere Jeeg Robot d'acciaio. Incolpati i genitori perchè non gli avevano lanciato i componenti.

- Dopo la morte di Udaj e Qusaj è caccia aperta al terzo figlio segreto di Saddam Hussein concepito con una donna bolognese: Mo-daj.

- Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo.

- Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale.

- INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN.

- BANDA DI MALVIVENTI RAPINA LA CITY BANK La polizia blocca tutte le uscite, i rapinatori scappano dall'ingresso!



Ragazzi è per voi perchè il riso fa buon sangue!!!

 

[f_web]

Alcune sono TREMENDE!![]

 

[gordon]

Per smettere di bere ho anche tentato la psicoanalisi..

Ora bevo sdraiato su un divano [V] ..

 

[cleopatra]

 

[fabio77]

Un corpulento omone di colore in una spiaggia di nudisti,con il suo bimbo per mano.
Bimbo: Papa',papa' posso giocare con il tuo coso?
Padre: E va bene, ma non ti allontanare troppo!!
[][][][][][][]

 

[cleopatra]

Bill Gates va a far visita all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, donne bellissime e uomini da sogno. Dopo alcuni chilometri, si avvicinano ad un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, disperati, diavoli con forconi.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

 

[merlin]

Grande Mia Regina, io sono come i Puffi...IO ODIO BILL GATES..

Chicche Demenziali:

CANZONI:
Ligabue canta: tutti vogliono viaggiare in prima... io ci ho
provato, dopo 1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione....
Grazie liga!!!!

A SCUOLA:
> MAESTRA: E tu bimbo come ti chiami?
> BIMBO: pie pie piero
> MAESTRA: ah, balbetti?
> BIMBO: no, mio papa e balbuziente e quello dell'anagrafe e un
> **strard*....

CRONACA:
Arrestata Heidi con con 3 Kg di cocaina e un 1 Kg di marjuana.
Finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e le caprette che fanno ciao!!!

AMICI:
> Due amici al bar.
> Il primo:Ti piacerebbe fare sesso a tre?.
> Il secondo:Certo, sarebbe il mio sogno.
> Il primo:Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo.

MEDICINA:
> Congresso nazionale dei donatori di sperma.
> Per prima cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.

INFORMAZIONI:
> Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato
> potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Se volete ne ho altre....

 

[marina]

Citazione:Messaggio inserito da Batgirl
[blue]Soluzione al problema: per cambiare una lampada sono necessari 5 portoghesi...1 prendi la lampada, mentre gli altri 4 girano la scala a libretto...


Darò il link di questa pagina al mio ragazzo che guarda caso è proprio portoghese... vediamo cosa ne pensa lui...
[:188]
Ciao!
Marina

 

[marco van basten]

Mia figlia nn vuole saperne di fare i compiti!
Hai provato a regalarle una bambola?
Si,ma neanke lei li vuole fare!

In 33 anni l'unica soddisfazione ke ci hai dato è stata la notte ke ti abbiamo concepito,disse papà.
A me neanke quella,disse mamma!!

Era veramente brutto!Una volta mandò una foto a Cuori Solitari.
gliela rimandarono indietro!!

Lui: Bellezza,cosa fai di mestiere?
Lei: Sono un travestito!

Ricordai quella sera in taxi...
Se quella era vergine,allora Giovanna D'Arco giokava come 2 base negli Indians di Cleveland!!

 

[marco van basten]

In Videoteca:
Volevo Dirty Dancing!
E allora dillo!!!

Vorrei una camicia!
La taglia?
No,la porto via intera

 

[cleopatra]

Ragazzi un pò di sana cultura...

Il maestro fa agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi? - Fatevi aiutare anche dai genitori!


Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cavolata...



- Sai perché si è suicidato il libro di matemetica?
- Perché aveva molti problemi...



- Che cosa fanno due ingegneri genetici ogni mattina?
- Ma è semplice... fanno una sana clonazione!

 

[tommy lee]

in un boschetto, un bel funghetto insegue una funghetta, accortasi del funghetto tutto ad un tratto lei si gira e gli dice porcino